香港庙街夜市，热闹非凡） 

算命妇女：（看见星驰，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（路人抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。 
（星驰不理，走开） 
先生！先生！先生！先生！
星驰：（走到一面摊前）麻烦给我一碗杂碎面。
星驰：（面摊老板娘将面扔到桌上，星驰品尝）碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！
萝卜没挑过，筋太多，失败！
猪皮煮得太烂，没咬头，失败！
猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！ 
最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？（示意给老板娘看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？（加大嗓门）哎，有坨屎！
面摊老板娘：（递给星驰纸）拿纸去擦擦吧。
星驰：你还真幽默，我是不是到处去宣传你面里面有屎呢？
面摊老板娘：那又怎么样啊，既然是“杂碎面”吗，有几块屎算得了什么？二十三块五。
星驰：你给我？
面摊老板娘：嗯！
星驰：哎哟，说了这么久，你干脆给我三十块钱让我看医生好了。
面摊老板娘：（摆手不同意）哎。
星驰：给个面子吗，怎么说我也是食神啊。
面摊老板娘：食神？
星驰： 食神！（将脸凑近，去下变色镜）啊？
（面摊老板娘将脸凑近，仔细端详）


（镜头转自算命妇女处）
算命妇女：（跪在一路人面前）你额头朝天骨， 眼有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。
路人：我神仙这地区是鼎鼎有名的，用得着你说吗？臭婆娘！
算命妇女：喂，我混口饭吃，用不着这么臭我吧。
神仙：臭婆娘！ 
算命妇女：臭男人！
（两人“臭婆娘”“臭男人”一阵对骂）

（镜头转自面面摊前，星驰仍和面摊老板娘四目相视）
画外音： 全港至尊名厨大赛，现在开始！


（名厨大赛会场，司仪带领众厨师进场， 星驰坐在评委台，手持酒杯，脖上悬挂“食神”金牌。）

司仪：有请我们今晚的评判－－食神！ 
司仪：食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨，戴龙师傅的“皇帝炒饭”。 
食神：好！居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟， 再用整只极品鲍鱼榨汁，加上极品“官燕”来炒，表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭， 其实是精雕细琢，高深莫测，不愧是有“炒王”的称号。
（戴师傅得意的笑） 
可惜，水分太多，饭粒太软影响口感，没想到你连炒饭最基本的常识都不懂－－要用隔夜饭来炒啊，炒王。零分！
戴师傅：啊？！

司仪：接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。
食神： 哇！居然能用苏眉头，星斑背，三刀腩，鲡鱼身，英哥尾，来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每一种鱼还有两种吃味，一共有十种不同的味道。
这条鱼就象－－就象受到辐射污染一样， 看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，你就是多了块鱼。
某厨师：（指着刘江师傅）不是多了块鱼，是多余，你呀，你根本就是多余呀你。 

司仪： 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。
食神：咦，这道素膳的材料变化丰富，刀功精细，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了多久啊？
陈东师傅：雕了一整天了。
食神：那你还真diao啊，都臭了，闻到了没有啊？ 
陈东师傅：闻到了，不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。
食神：麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上绑着创可贴）快刀手，我看是专切手，零分！

司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了， 看来本届冠军非他莫属了。
食神：（用手指摸了一下鹅身）凉透了，零分，收工。 
杨震天师傅： 等等！（用刀切开鹅肚）既然是“乾坤烧鹅”，当然是内鹅乾坤了，其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味，而且保温，这个时候吃，刚刚好。每个细节我都考虑到了！哼哼，食神，我想你没话可说了吧。
司仪：精彩啊，本届的至尊名厨终于诞生了－－
食神：等一等！ 还是零分。
杨震天师傅：啊？！
司仪：喂，不可能的吧，啊？
杨震天师傅：为什么？
食神：因为太丑了。
杨震天师傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，无论身材、相貌，都是一等一的。
食神：我指得不是荷花雀，我指的是阁下。
杨震天师傅：（指着自己鼻子，环顾四周）说我丑？ 
（众人皆点头称是）
杨震天师傅：喂，我丑不丑关菜什么事啊？
食神：有事。试问见到阁下尊容，谁还有味口来吃东西呢？所以我连看都不敢看你。
杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？ 
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演三级片的女明星，都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
杨震天师傅：（痛哭流涕）

司仪：想不到食神对菜的要求是这么严格。（转向食神）究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢？
食神：其实厨艺之道，最重要的就是－－一个字（打个响指， 助手送上做菜用具，食神动手做菜，片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜）这道“彩虹鲜花拔丝”呢，是我送给大家的甜品。
司仪：啊，是个“心”字。
食神：没错！只有用心，才能做出最好的菜！
（众人鼓掌， 蜂拥围向甜品，众厨师上前品尝）
杨震天师傅：真是太－好－吃－了！ 


司仪：（手持话筒，站昏暗的舞台灯下）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：食－－－神。
（从镜头外伸出一只手，给了司仪一个响亮的耳光）


食神：你说我是神仙的化身不就好了吗，你干吗说我是什么地狱的使者？地狱关我什么鸟事啊？
司仪：我想给你加一点神秘感吗。
食神：你想？那什么时候轮的到我想？神秘感，我神你老母！画面一黑，SPOT一打下来，就把你这个王八旦打得跟鬼一样了，这个样子你还嫌不够神秘感？我现在不是拍恐怖片，大哥！
司仪：（委屈）导演安排的。 
食神：你找人去把那个导演给我干掉，然后再找个人把你也给我干掉。就是有这种废物导演，再加上你这个废物司仪，你们两个刚好配合起来，这不是存心整我吗？你到底是不是要耍我啊？
司仪：对不起，我保证下次再也不会这样了。（走开）
食神：废物，你真是废物啊。 记住啊，你是个废物，不准你用走的，你给我用滚着去！


（转身向各位烧菜的师傅）各位师傅，辛苦了。 
众师傅：（鼓掌）应该的……。 
（食神一一握手致谢）
杨震天：我们要谢谢你给的大红包啊。 
食神：你知道收了我的红包，你知道我会给你钱，是吧？那你还叫得象杀猪的一样？ 
杨震天：我已经很认真地大声说了。 
食神：大声叫不一定就是好啊，杨师傅。尤其象你最后那句“太－好－吃－了”，那句叫得有多硬多假，谁听了都知道你在演戏，你到底有没有职业道德？ 
杨震天：我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水－－
食神：当然是水晶胶跟双氧水啦，事前不是告诉过你了吗？你早就知道这件事情的。 
杨震天：的确很难忍哪。 
食神：当然难忍啦，就是难忍才要你忍嘛，你还敢跟我顶嘴？你以为你真有本事啊，你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦，你真是蠢到家啦！要是换了我两年前的脾气，我一脚就把你踹到下面马路上去，再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货！
食神：（抓起桌上烟灰缸中几个烟头，塞到杨震天的嘴里）马上给我含着烟头到墙脚那去，喊“太好吃了”，喊到我满意为止~~。（将其向墙角推去，这时手机响了） 
众师傅：我们先走了。 
食神：好，好，谢谢啊，谢谢啊。


（饮食界名流聚会，楼顶层。食神接电话间走到名流跟前）
吴达：（打电话）3285，有多少帮我买进多少，就这样了。
食神：（接住吴孟达扔过来的雪茄）哎，你的大快乐涨了这么多，你怎么都不告诉我呢？ 
吴孟达：是嘛？我不知道，我发誓，我真是不知道。我有生意想借助你的大名，看能不能合作。（示意旁边年轻人拿出东西） 
年轻人：方便碗面。 
食神：Maggie－－
Maggie：(查阅手提电脑) 现在市场上流行的方便面有五十三种，一年的营业额有十三亿，方便碗面占其中的33%，竞争很大。 
食神：包装不错。 
吴孟达：是我侄子负责搞的，他很崇拜你呀，Benbry，叫史蒂芬哥。 
Benbry：史蒂芬哥。 食神 笨B，名字不错，一定受过高等教育了。 
Benbry：是啊，美国哈……哈佛大学。 
食神：美国哈……哈佛大学呀。（众人皆笑） 
Benby：还有，英国剑……剑桥大学。 
食神：剑……剑桥大学？ 
Benbry：双硕士学位。 
食神：（双手鼓掌大笑） Benby （站起来走近）我现在讲一讲这个产品的设计。 
食神：你干什么？你走过来干什么？要讲你就站那边讲，这是你站的地方吗？
（Benby坐下）
你那里人哪？ 
Benbry：潮州。 
食神：操你娘的（潮州话），你懂不懂规矩呀？还双硕士学位，我看你是吃屎学位吧。 
吴孟达：（训斥Benbry）你走过去干什么？人家叫你吃屎啊，听到没有？ 
食神：唉，算了，不要吓着人家了。 
吴孟达：该这样吧，这侄子我不教训谁来教驯？ 
食神：你镇静一点，手不要发抖啊，（手拨着B的下巴）乖，笑一个，笑一个，来---
（Benbry勉强苦笑）
食神：哎，你这碗面里的鱼丸好象差了一点。松跨跨，没什么弹性。 
吴孟达：（不以为然）这是吃的，要弹力干什么，打乒乓球啊？呵呵呵…… 
食神：（将鱼丸从桌上弹到吴孟达的脸上）谁说--不可以--打乒乓球啊。
（吴孟达被连砸数次，眼镜也掉了）
食神：呦，还很有弹性。
（吴猛恼怒地站起，就要翻脸）
食神：（陪笑）喝酒吧，坏蛋。 
吴孟达：坏蛋，这件事你要有兴趣啊，随时找我，赴汤蹈火。 
食神：上刀山下油锅。
两人：（击掌）好兄弟。
食神：真是好兄弟。 
吴孟达：罩着我大哥。 
食神：靠你啦大哥，喝个交杯，来。
（两人喝完交杯酒，众人下楼） 


吴孟达：喂，有批牛肉很便宜，有兴趣就打这个电话（递给食神一张名片）。 
食神：便宜的鲍鱼你怎么不给我？ 

（下楼梯时，一年轻人(唐牛)追上众人）
唐牛：哎，劳驾，劳驾，请让一让，让让，让让，对不起，对不起啊，耽误大家一会儿，耽误大家一会儿。
拦住食神。 
唐牛：我叫唐牛，是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生，我烧得菜很好吃呀。 
食神：对，烧饭烧得好，要饭要到老。（问吴孟达）你哪请来的傻蛋呐？ 
吴孟达：大哥，我不认识他，这不是你的人吗？ 
食神：肥牛，你哪个部门的？ 
唐牛：没有部门，自个儿来的。 
食神：啊？ 
唐牛：（跪下）食神，我真的很仰慕你，所以来看看，你可不可以，给我一个机会，要不然，你让我干什么都行啊！ 
食神： Kao,你个老母。 
吴孟达：保安！ 
食神：干吗？ 
吴孟达：抓他。 
食神：我让你抓他了吗？（对唐牛）你真的很想跟我？ 
唐牛：是啊，你让我干什么都行啊。 
食神：（思索几秒）你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。 
（唐牛高兴地大叫，快速跑向电梯口，解一裤子，蹲在地上，口含手纸，真的准备拉屎）
食神：好啦，这胖子真不错！明天早上九点钟，到四十一楼找Amy。 
（唐牛闻言十分兴奋） 
（众人进入电梯）
吴孟达：喂，不是吧？ 
食神： 怎么？我喜欢。 
吴牛 喜欢干就干，那，这就是权力了。（笑）哈哈…… 
唐牛 （电梯缓慢关上）谢谢，谢谢，非常感谢！ 

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（食神落魄，被双刀火鸡收留，一日，鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事，一阵骚乱后，双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下，两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后，对峙着）
双刀火鸡：鹅头， 我只不过是个女人，你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝醉了酒，当头就砍了我一刀，让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街，有哪个不认识我双刀火鸡的？大姐我十二岁就在庙街混，什么风浪我没见过？你现在带这帮小痞子来砸我的场子，（拍桌子）你想唬谁？ 
鹅头：火鸡，你说什么呀？我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是告诉你一声，以后，撒尿虾就归我。
双刀火鸡：你说归你就归你呀 你以为你是天王老子啊？牛丸的事我还没跟你算呢。 
鹅头：照你这么说，你去吃屎吧。总之，牛丸就归你来做，撒尿虾就包给我做。
双刀火鸡：那就是不讲规矩了？ 
鹅头：我现在就是跟你讲规矩，咱们把账分清楚。
双刀火鸡：我跟你四六分账，你们分四，我们分六。
鹅头：你说什么？我耳朵是不是聋了？干脆九一算了，我九，你一！
双刀火鸡：我Kao！（一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地） 
（一阵骚乱，双方又动口角） 
鹅头：我把撒尿虾给了你，又怎么样？你会做吗？
双刀火鸡：我们不会，你们又会做吗？
鹅头：我们“坚记”撒尿虾，本来已经很有名了，还有啊，辣椒跟淮盐的比例正好，油锅里的油天天换，保证没有蛤油味，火候十足，连虾壳炸得都又香又脆。
食神：（突然冒出一句）在这么一来，就没有撒尿虾的鲜味了。 
鹅头：（气愤地看火鸡身后的人） 哪个王八蛋乱说话？！
双刀火鸡：我做的白灼撒尿虾鲜味十足。
鹅头：白灼？ 还是做你的狗屁牛肉丸算了。
双刀火鸡：牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧？
鹅头：这牛丸你不做我做，给你打张好牌你都不会上。 
食神：（又冒出一句）真是麻烦，掺在一起做成撒尿牛丸那，笨蛋。
鹅头：（拍桌而起）谁啊？谁又乱搭腔？老大在这说话，谁乱插嘴，滚出来！
双刀火鸡：别看着我的人啊，是你的人乱说话。
鹅头：我的人都有家教，肯定不是他们说的。
双刀火鸡：是－－吗－－？

（镜头一闪，两方手下站成一排）
鹅头：（命令两方手下）照着说：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋。
双刀火鸡：说笨蛋了吗？
鹅头：肯定说了，我是有名的顺风耳。
（每个人说一遍：争什么呀，掺在一起做撒尿牛丸那，笨蛋，轮到食神说，随便咕噜了一句，结果还是被鹅头发现刚才是他说的。）
鹅头：王八蛋，还说不是你！
食神：我自己都不知道说什么， 你听得出来？
鹅头：（一把揪住食神的衣领）哼，你的声音这么怪，化成灰我也听得出来。火鸡，他是你的人，该怎么出置？
（鹅头手下将食神按在桌上）
鹅头：拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌，没大没小的，你是不要小拇指还是不要大拇指？
手指甲好不好？
鹅头：啊？！（挥刀向食神手指砍去） 

（当时那把刀离食神的手只有0.01公分，双刀火鸡用手把刀抓住，手上鲜血流出） 
双刀火鸡：这是我的地盘，哪个敢动他？
鹅头：你这是什么意思？
双刀火鸡：他是我的人，我不罩着他以后怎么出来混。
（双刀火鸡用力将刀夺飞，刀钉在桌上） 
鹅头：你这是不守规矩了，滚开。
（拿起桌面向火鸡头上盖去，双刀火鸡操起一把菜刀迎过去，菜刀劈透桌面，在鹅头面前停住）
鹅头：鸡姐，我想清楚了，以后撒尿虾，牛肉丸全都归你做。 这总行了吧。
（双刀火鸡慢慢把刀拿开，鹅头和手下仓皇离去）
食神：刚才真是多谢你了。
双刀火鸡：是兄弟， 不用说了。
象你这么有义气的人真是难找。
双刀火鸡：（唱）情和义 ，值千金，上刀山，下火海，又何妨。为知己，牺牲又何憾，为娇娃，献上一片情。
好兄弟！血泪为情流，至死无悔恨，有谁人，敢过问?

（鹅头带手下来复仇，却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引，两方合作，开起店来，准备就绪，众人在店门口等待顾客光临，一阿婆路过）
食神：阿婆，来碗撒尿牛丸尝尝啊？
阿婆：吃了不会尿床啊？
鹅头：（大声）很好吃的。
（老奶奶“轰”的一声吓跑了）
（没有生意，众人情绪低落，价钱也一降再降，从25元一碗一直降到免费）
（一胖护士吃着东西路过）
胖护士：免费，这么划算，来一碗外卖。
食神：那，这不就做成第一笔生意了，离上市集资已经跨进了一大步了。（众人瞠目，火鸡倒） 

（胖护士回到医院，正准备吃牛丸，一大夫找她要报告，她就把牛丸随手放在桌上，被一病人发现）
（胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士）
胖护士：（回来后找不到牛丸，胖护士发现原来被一病人端去了，正在吃，护士非常兴奋，大声叫到）他吃东西了！ 
（胖护士带领众病人去牛丸店）
胖护士：就是这家！（众病人蜂拥而上）（胖护士大喊）不要钱，进来随便吃啊。
食神：谁告诉说你不要钱的？真是。（吩咐众伙计）干活！ 
（牛丸涨至40元一碗，还是被一抢而空）

（第二天，各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲，迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息，牛丸店生意火爆）
（吴孟达和唐牛得知）
吴孟达：怎么让他抓住一点机会，就能翻身呢。
唐牛：嘿嘿，不用担心，我看是小意思，想翻身，没那么容易。
吴孟达：那他翻了身还要反击。

（食神一众向银行贷款）
食神：象乒乓球这样有弹性的牛丸，现在全香港有谁不知道。
银行职员：是不是吃了真的会撒尿？
食神：还能拉屎呦。
（众人笑）
食神：是不是奇迹啊？
银行职员：真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是，你把所有的东西都拿去做抵押，开二十间分店，我觉得有点太冒险了。
你觉得有点冒险？（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
一手下：要不先开两间好不好啊？
（食神拿起文件夹向他砸去） 
银行职员：哎，周先生，你第一步既然已经成功了，就不必再冒这么大的风险。
食神：用不着这么多废话，你懂个屁呀，我做生意还用你教？
银行职员：问题是， 根据你以前的记录来看，要我们银行借钱给你，是有点困难。
食神：我认为你是对我的牛丸没有信心。
银行职员：说老实话，我真的不知道，我平时很少吃这种街边的零食。
（一手下端起一碗牛丸，扔在银行职员面前，强迫他试一试，职员拿汤勺吃了起来……） 


（唐牛、吴孟达和银行职员）
唐牛：你真的把钱借给他了？
银行职员： 嗯。
吴孟达：谢谢你！
客气什么，我是照着老板的吩咐做的。
吴孟达：这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎－－想开分店。
唐牛：他的分店全开在山旮旯，赤腊角，沙头角，赤河镇还有牛头角，还是地下室。（指着银行职员）喂，你有没有学过风水呀？
银行职员：啊？
唐牛：字你该认识了吧。
（电脑上，食神所开分店的位置连成一个“死”字。
吴孟达：看到没有啊？死路一条。
唐牛：要多少都借给他，让他死得更惨！

（食神在罐头厂与人洽谈成功，撒尿牛丸罐头投入生产）
食神：（与众人握手）合作愉快！有钱大家一块赚。 

吴孟达：（闻讯）什么？再说一次？
一手下：他们拿了钱去做罐头了。 
吴、唐：（惊奇）做罐头？
一手下：是呀，全香港两千八百多间超级市场、便利店，都会有得卖。 所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。
（吴孟达从电脑中调出资料，位置图是一个“掂”字）
（吴、唐两人垂头丧气） 
唐牛：（无奈）真猜不透他。 
（回放食神在天台说过的话：这还用说，当然了） 


（香港饮食奇才颁奖典礼，食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进）
（众记者围向食神）
记者甲：哎，史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才，有什么感想？
就象做了一场梦一样，这也证明，香港是个出奇迹的地方， 只要肯努力，梦想就能够成真。
（吴孟达一众出现在食神面前）
食神：坏蛋！
吴孟达：坏蛋！（扔给食神一支雪茄）你去了哪里呀，这么久没找我，我以为你死了呢。
食神：我是死了！但是你不得不佩服我。
吴孟达：我为什么要服你呀？
食神：因为，我又活过来了。
吴孟达：我服了你了。 
（两人笑，拥抱）
食神：哎，对了，我也要恭喜你呀。
吴孟达：我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖，那才难得可贵呢。
唐牛：是啊。
鹅头：你说什么！
唐牛：他跟你开玩笑呢。 
食神：你想不到的，正所谓，让你不服都不行啊！
吴孟达：我为什么有要服你呀？ 
食神：如果拿不到这个奖，我哪有资格参加下个月的食神大赛呢？
吴孟达：哗，我对你真是心服口服，五体投地了。
唐牛：（向食神伸出大拇指）你真行啊。
食神：哎，我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。
（唐牛与吴孟达对视而笑）
（食神用钱点着雪茄） 
唐牛：周先生你可以的，但是你要认真地学烧菜。
食神：中国厨艺训练学院，当然记得，我明天就去报名。
唐牛：好啊，看到他这个样子我就高兴了，浪子回头吗。
（唐牛与吴孟达暗喜） 
唐牛：说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流，只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的。
（食神冷笑）
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唐牛：哎，你不要打我。 我这个人说话很直率的，但是很真诚，我真的是为你好啊。
（食神吸口雪茄，将雪茄递给手下，走向唐牛）
食神：我活这么大，就只对你看走了眼。
（食神将唐牛眼镜去下，又撕去他的假胡子，唐牛痛得哎呦呦叫）
食神：你们看看他的样子（用手拧唐牛的脸，将脸皮拽来拽去给众人看），是不是天真又可爱，又活泼，又会拉屎什么的，没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~
（唐牛怒，一把推开食神）
（双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地，两方扭打，一阵混乱）
（双刀火鸡气愤异常，食神将其拖到男厕，才使其平静下来）
（双刀火鸡搂住食神，亲了他一口，食神吓得跳开，鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡）
鹅头：全部搞定了，没事了。
双刀火鸡：全部搞定了？我说有事，我去砍了他。（说完就准备出去）
食神：省点力气。你呀，就是要打架。我说过动手了吗？要打我也会先打啊，你以为这是庙街呀？狗改不了吃屎！
（火鸡不解，生气地看着食神）
食神：看什么看，你是不是也想打我啊？
（火鸡气愤离开，众人欲拦） 
食神：不要理她。
（食神走到水龙头处用水洗脸）

（食神与鹅头等兄弟在喝酒）
食神：（举杯）大家在庙街都混了十几二十年了，接着呢要上轨道，翻地方，祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。
（众人干杯） 
绿毛：我再祝你明天上大陆学烧菜，早日学成归来，夺回食神的称号
食神：关你屁事？
（众人一愣）
食神：开玩笑的了。 
鹅头：各位，我们今天在庙街最后一晚，大家看清楚，我们明天冲出庙街，放眼世界！ 
肥雪：鸡姐说，她不肯走啊。
鹅头：她又搞什么呀？ 
鸡姐说，‘生于厮，长于厮’吗。
鹅头：从一而终，够传统，找老婆就要找这样的。 
食神：我知道，你早就想追她了。
（众人笑） 
鹅头： 操你，真是的。
肥雪：鸡姐以前好漂亮的。
食神：原来你也想追她呀。
绿毛：（插话）真的假的啊？
鹅头：喂喂喂，说真的，三年前火鸡是够水准的，不过有一次跟人打架，他破了相的。 
食神：哦，因为什么事情跟人打架？
鹅头：没听说过，也没人知道。
肥雪：这件事啊，问我吧，那天只有我看见了。昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜，他拔了鸡姐的旗。
食神：（疑问）拔了她的旗？

（回放）
鸡姐大叫：谁拔了我的旗呀！（指着丧彪）你这个王八蛋，敢用我摊档的旗来擤鼻涕。（将手纸扔向丧彪）你老爸没有纸给你用啊，你问过我没有！
丧彪：你说什么呀，我喜欢用它擤鼻涕，你拿我怎么样？你知道我是谁敢这样跟我说话！一个烂旗，（命令手下）把她的摊子给我砸了。
（众人动手砸摊子，围殴鸡姐，丧彪一刀砍下去……）

肥雪： 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。（叹气）哎，鸡姐这辈子就这样了，那支旗害了她了。
食神：到底是什么旗呀？
肥雪：（指食神）就是你那支旗！
食神：（不解）我那支旗？ 
肥雪：你当年食神那支旗。
（原来是食神当年的广告宣传画）
鹅头：（众人看鸡姐的档子，里面贴满了食神的照片没骗你吧，真是贴满了你画像啊。尤其是你抱小孩的那张广告，说你很有爱心。真算是你的天字第一号的忠实fans啊。
（食神想到fans如花，心惊胆战。） 
肥雪：喂，那还真该恭喜你了。
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（双刀火鸡突然出现，换了套连衣裙，上了妆，更显丑陋。）
双刀火鸡：（大喊） 肥雪！ 你说什么，肥雪。
双刀火鸡：我问你说什么？我叫你不要乱讲的。
（食神见到双刀火鸡的恐龙样子，不停的擦汗。）
肥雪：（悄悄对食神说）其实是她叫我找机会讲给你听的。 
双刀火鸡：不过既然讲了也就算了。又不是什么丑事。（嗲声）嗯~~~~~气死人了。
（众人倒）
双刀火鸡：（问食神）哎，明天我一个人回大陆啊？没人陪你去啊？（搔首弄姿）我陪你好不好？
食神：计程车！
（一计程车出现，食神跳上车夺路而逃。）
（双刀火鸡留下伤心的泪水。）

（中国湖南某地，食神在一路边打公用电话给鹅头）
鹅头：喂，你去哪了？
食神：还能去哪，在大陆啊。 
鹅头：干吗走得那么急呀，怎么说火鸡也对你有情有义吗。
食神：唉，不要说那么多废话了，我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪？
鹅头：不会啊，我查过了，你再找清楚。
食神：是啊是啊是啊，这什么都有，有厕所，又有少林寺，就是没有中国厨艺训练学院！
鹅头：不可能的，大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事，他说肯定有，要不你先回来。
食神：还回来， 我现在在逃亡你知不知道？
鹅头：唉，不用怕，火鸡不在这儿，你走了以后她也失踪了。
食神：她到哪去了。 


（话音刚落，食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来）
（食神大惊失色，扔下电话就跑，双刀火鸡在后穷追不舍）
（最后双刀火鸡还是追上食神，两人气喘吁吁）
双刀火鸡：我买了很多日用品给你啊，那天你走得那么快，我来不及给你。我专门带上来给你的。买的东西不要浪费啊。
食神：谢谢你啊。
双刀火鸡：哎，帮我做件事情啊。
（从包里拿出纸、笔，在纸上面了一颗心）
双刀火鸡：（将纸递给食神）在这个心旁边，多画一个星，再画一个箭，穿过它。 
食神：（厌烦）你不要这样嘛。
双刀火鸡：留给我做记念了，来了。
食神：鸡姐，大家是好兄弟。我坦白跟你说，你给伤成这个样子，我真的是很遗憾，也非常的感动，我真的不希望你变成这个样子，你明白不明白啊？
双刀火鸡：我明白。来呀，帮我画。 
食神：帮你画个心没问题，画心很容易，但大家既然是好兄弟，很多事一定要讲清楚！
双刀火鸡：（气愤）喂，我千山万水的到这里让你帮我画个心嘛，这你都不愿意！你不念在我为我做了这么多的事，也该念在我为你挡了这么多刀啊！
食神：事情并不是我叫你去帮我做的对不对？刀也不是我叫你帮我挡的。其实关我什么屁事呢？照你这么说的话，那每个人过来帮我挡两刀，又叫我这样，又叫我那样，那我不是烦死了？
（双刀火鸡愤怒地盯着食神）
食神：唉，很多事天注定，有就有，没有就没有，要是没有，就是再挡二十刀也没有用，你知道吗？
（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）

（一杀手骑着自行车来杀食神，杀手在食神身后掏出了枪，双刀火鸡奋勇地挡在食神前面，杀手一枪将双刀火鸡打倒在地）
（食神大惊， 欲逃，枪却一直指着他，食神无路可逃）
（一声枪响……）


（一个月后）
（香港食神大赛会场）
（天上出现九星联珠）

（唐牛就坐，周的位置空着）

吴孟达：搞定了。
唐牛：怎么会这样啊。
吴孟这：怎么了？
唐牛：百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚。九星联珠必有怪异。 
吴孟达：（拍拍唐牛的肩膀）放心吧，他会永远消失的。 

司仪（罗家英）：第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了。首先有请今晚的评判，国际美食评审主席－－有“美公主”之称的 薛－家－燕。
（主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声）

司仪：还有半分钟。根据大会的规定，所有迟到的参赛者，一律取消资格，决不讲情面。请各位参赛者就位。
（各参赛者就位，众人鼓掌） 

（唐牛紧张的看着门口，担心食神会赶来，突然一只脚从门外伸进来，唐牛大惊，却原来是司仪）
司仪：我已经查过了，真的没人来了，比赛即将开始。 
唐牛：（松口气）妈的，吓死我了。


（食神站在船头，满头白发。船向赛场慢慢驶近……）
（一女记者看见，“他不就是……”） 
（船还未到，食神飞身上岸，破窗而入，众人皆大惊失色） 

食神：（看表，此时时间刚到）刚刚好赶上。 

（唐牛与食神对视）
唐牛：你？

（突然众人听见一声“阿弥陀佛”，主席台前一老方丈盘腿打坐）
司仪：（走上前）请问你是哪位？
方丈：少林寺方丈，法号“梦~~~遗~~~”。
（方丈身体慢慢地腾空而起，司仪瞠目）
方丈： 阿弥陀佛。我随风而来，随风而去……喂，我是史提芬周的老朋友，给我点面子嘛。
（原来方丈是被保安抬起。 保安将他抬到场外。）
司仪：保安，把闲杂的人赶出去以后，顺便关窗上锁，别再让有梦遗的人进来。好了，最后一位参赛者已经赶到了。比赛正式开始！

（众厨开始忙碌，只有唐牛和食神两人伫立不动，四目相望）
（唐牛副手想要拿刀，被唐牛劝住）
唐牛：敌不动，我不动。（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）

（食神的思绪回到一个月前的那一天，杀手打中了火鸡，正要向食神开枪，一辆卡车开过，食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程，食神被卡车颠落，滚下山坡……）

（赛场内）
记者甲：方丈，我只想问你，史蒂芬周怎么会搞成这样？
记者乙：头发怎么白了？
记者甲：还有啊，他又踏水又飞天，是不是吊“威也？
施主他，已经成为少林寺的俗家弟子。
众记者：啊？！ 

（回放：食神滚下山坡后浑身是伤，抬头发现少林寺）

方丈：阿弥陀佛。一字记之若缘，他和佛有缘，他纳本着慈悲为怀的心情，收留了他。

（回放）
方丈将食神的裤子脱下，爬到了他的身上……食神突然惊醒：走开啊。 方丈：你既然不让我吸，我也不勉强你。说完飘然而去。）
一僧人：（对食神说）这次你麻烦大了，方丈这人小心眼！
（方丈忽然飞身而至，将僧人击倒） 
方丈：我最恨别人背后说我坏话！（又飘去）
（食神大惊，看着僧人口吐鲜血倒在地上，额头上的汗涔涔而下）

（赛场内，食神和唐牛仍然不动）
（厨师甲在玩刀，技艺高超）
薛家燕：Out！出局！
厨师甲：（指着自己的鼻子）我出局？
薛家燕：现在是选食神，不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外，台型也很重要，凭你也想当食神！（大喊）没那么容易~~~~~~~~~~~~！！！！

（回放：食神想从少林寺逃跑，却被少林寺十八铜人一阵暴打，拖回寺内）

薛家燕：Out！
厨师乙：为什么？
薛家燕：瞧你这德性，老爸死了？愁眉苦脸的，回家种苦瓜去吧！出局！

（薛家燕扭动肥腰，跳着十分令人作呕的舞）
（众厨师瞠目结舌，不觉停下了手中的活）
薛家燕：看什么！Out！
（众人倒） 
做为一个食神，最重要的就是专心一致，我只做了一点点动作，你们就傻站在这儿，成何体统？太让我失望了，Out！出局！

司仪：要再踢人出局，恐怕就没有人比赛了。
薛家燕：这个我心里有数。全神贯注，气定神闲，由头到尾都没有看过我一眼的，只有他们两个才有资格。

（两人仍一动不动地对峙着）
食神：为什么要杀人？
唐牛：你教我的。因为我喜欢。
食神：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不过是做佛跳墙。
食神：怎么这么巧，我做的也是佛跳墙。 
唐牛：省省吧，别以为染了白头发，穿上古装，就真有两下子了。
（运气将外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下辈子吧！

（两人开始做菜）
唐牛：倚天切！
食神：屠龙斩！
薛家燕：好刀法！
唐牛：降龙十八炒！
食神：打狗铲！

（两人一阵对打，唐牛落了下风）

唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院？
食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。 你根本是少林寺的叛徒！
唐牛：不可能的。我学艺十年，你只不过去了一个月，不可能这厉害！
食神：这种事，要看天份。

（回放食神在少林寺厨房……）

食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。
唐牛：我不信！
（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……）
薛家燕：好轻功！轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样。
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。

（此处少）

薛家燕：让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。
今晚的食神是--唐牛！ 
吴：唐牛才是食神，yeah！ （众人鼓掌） 
唐牛：说那么多废话，还不是要选我。 
众人：好啊，太好了！太棒了！ 
食神：根本就没有食神。 
薛家燕：啊？什么？ 
食神:或者人人都是食神。 
薛家燕：什么？ 
吴：少说废话，颁奖！ 
众人：对，颁奖！颁奖！

食神：老爸老妈，大婶和小妹，男孩女孩，只要用心。 
薛家燕：你说什么？ 
食神：我说人人都是食神。 
唐牛：这人输得发疯了，你们叫救护车。
（唐牛上台领奖，突然间电闪雷鸣，屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞） 
画外音:食神归位！ 
（食神跪在地上。狂风四起，天上一道电光射下，众人抬头仰望，观音菩萨驾祥云出现在半空） 

观音：食神，你本来是掌管烧菜的神仙，因犯天条，而被贬到人间，受三十六劫，七十二难，今天你终于得到“食”的真谛。刚才你所煮的饭，真情流露， 连玉皇大帝也深受感动。虽然，你==了神仙，泄露天机，本应受罚，但是念你用心良苦，一往情深，故往开一面。
（食神已现神仙真身，叩头谢恩）
吴：哈哈，史帝芬，你算是 足本钱了，神仙都请出来了，把神仙请出来我瞧瞧。 （掏出机枪，对菩萨扫射）你装神仙，装神仙…… ---
观音：是一只狗，现在我把你打回原形。
（吴孟达现原形成一只狗）
（唐牛拿过枪，欲向菩萨射击） 
观音：你是不是也想试一试。 
唐牛：（把枪藏在背后）不是，不是，不关我的事。我闲着没事路过的，这里的人 我完全不认识，尤其是刚才 乱开枪的那个，我都不知道他是谁。
！！ 


剧终